Домашнее задание от психолога. Прописать в дневнике своё видение ситуации, которое привело к ссоре. При это описать свои мысли, чувства и поведение подробно. Затем зачитать это друг другу «на холодную голову» во время консультации не перебивая.

Уверен, многие в этой истории увидят себя. Иван и Марья.

Дневник Марьи:

Утро. Проснулась пораньше, чтобы сделать домашние дела. Хочется спать, настроение отстойное, понимаю, что целый день потрачу на уборку. Греет мысль о том, что мой любимый мужчина, который работает целый день вернется уставший, голодный. В голове представляю нашу встречу, как я бегу к нему, открываю дверь. Улыбаюсь ему, обнимаю, целую, говорю «привет, как ты мой родной». Он меняется в лице с грустного на счастливое, прижимает меня к груди и говорит, «что как только увидел меня то так сразу все стало хорошо». Я помогаю снять его одежду, провожаю на кухню, кормлю и мы обсуждаем как провели свой день. Он замечает мои старания, говорит, как ему повезло со мной, что я умница, красавица и он меня очень сильно любит. Эти мысли стимулируют меня на невероятную работу, которая займет целый день. Я, как восьмирукий Шива убираюсь, мою, стираю, готовлю. Устала до безумия. Начинаю заводиться. Куча грязных носков по квартире, крошки там, где их быть не должно, гора немытой посуды, пять кружек с чаем и одна даже с плесенью на рабочем столе мужа. Захожу в ванную. По всей раковине следы зубной пасты. О боже! Начинаю сильно злиться. Сколько раз мы ругались по этому поводу, сколько раз я просила убирать за собой, быть бережливее к моему труду и тут опять. Я снимаю «розовые очки» и вместо любви испытываю гнев, обиду и разочаровываюсь в наших с ним отношениях.

Остаётся час до прихода мужа, настроение на нуле, сил нет, на глазах слёзы, начинаю думать о том, как было бы хорошо, если бы он остался на работе или уехал на неделю в командировку. Не нужно было бы ни за кем убирать, жила бы в свое удовольствие и ради себя.
Дома чисто, еда готова, вещи постираны и зашиты. Слышу, что кто-то приближается к входной двери.


Чувствую разочарование и пытаюсь подавить сильный гнев. Открываю дверь, натягиваю улыбку и целую в щеку мужа. Просто попросила вынести мусор.

Дневник Ивана:

Сижу за столом на работе возле компьютера. Время трудового дня заканчивается. Мысли одна за другой начинают одолевать мозг. Стараюсь настраивать себя на позитив и думать, что сегодня можно сделать вместе с любимой. Уже не могу работать, устал, даже чем-то приятно думать о том, что дома все хорошо и как мы с любимой пойдем в ресторан, куплю ей цветы и будет нам счастье. Ну вот день рабочий закончен. Несусь домой «волосы назад». Мимо проходят пары, целуются, я от части завидую им, и говорю себе, «у меня дома ждет моя любовь».
Как-то сегодня на работе не сложилось, но думаю дома будет все хорошо. Несмотря на усталость захожу в магазин, беру продукты. Беру йогурты которая жена любит, набираю 3 больших тяжелых сумки. Прохожу цветочный магазин и вспоминаю как она любит цветы. Я же раньше делал так, чтобы постоянно были дома цветы, и она очень их любит, особенно тюльпаны. Захожу и импровизирую с букетом, покупаю и представляю, как она будет прыгать от счастья. Цветы чуть ли не в зубах тащу. Но перед тем, как заходить в подъезд накатывает злость, «вот сейчас как всегда зайду и будет с недовольным видом, опять какие-нибудь предъявы придумывать», но успокаиваю себя и уговариваю что в этот-то раз будет все иначе, она же увидит, как я старался и устал с работы. Мы пойдем гулять, поужинаем вместе, я буду видеть ее сияющее лицо как раньше. Подхожу к двери и чувствую запах моих любимых котлет.
Открываю дверь и вижу натянутую улыбку и глаза явно не довольные, я понимаю нутром что что-то не так. Внутри начинает все сковывать. И я только хочу вытащить цветы из-за спины, как она мне, «вынеси мусор». Я же столько раз говорил, что встреть меня с работы, поцелуй, накорми и можешь просить хоть звезду с неба.


Мой энтузиазм переходит в усталый гнев. Прекрасные мысли о любви сменяются на «лучше бы в командировку поехал и заработал денег».


Знакомая сцена не правда ли? Ну конечно, у каждого этот процесс происходит по-своему, но думаю контекст жизненной сцены сходен с многими происходящими в семье. А контекстом является определенный внутренний процесс, когда не важно за какое содержание зацепиться, важно чтобы поругаться и получить внутреннее ощущение, «хотел же как лучше, а получилось как всегда».

И больше всего обидно, что чувствуешь, что что-то происходит не так, и более того знаешь, как надо вести себя, но «несёт» и не можешь остановиться. И каждый раз, как по написанному сценарию. Так и в ситуации с Иваном и Марьей. Каждый хотел с любовью встретить друг друга, но какие-то «внутренние силы» не дали это сделать.

С подобными ситуациями сталкивается каждый. И это неотъемлемая часть нашей жизни – конфликты. Вместе с тем, как не парадоксально, конфликт может как ухудшить ситуацию, так и привести к росту в семейных взаимоотношениях. А что же нужно для того, чтобы двигаться вверх при помощи конфликта? Уверен, вы уже догадались. Правильно! Использовать конфликт в своих целях.

Ну теперь можно приступить к понятиям, чтобы продолжать общение на одном языке. В большинстве энциклопедий написано, что конфликт – это столкновение противоположных интересов и тенденций. Да, так оно и есть.

Мне нравится классификация одного из психологов у которого я учился. На мой взгляд она понятна и функциональна. По этой классификации конфликты бывают двух видов: эмоциональный (ещё его называют психологический) и деловой (другое его название конструктивный). Например, если начальник говорит, что «ну ты и дурак…», он тем самым вызывает на психологический конфликт, он не говорит, что ему не нравится в вашей работе (что было бы деловым конфликтом, который ведет к росту), он оскорбляет. Естественно, это внутри вызывает обиду или гнев.

А какой конфликт в ситуации выше с Мужем и Женой? Правильно! Эмоциональный. И по сути, весь процесс работы психолога с парой будет проходить, для того чтобы супруги научились переводить эмоциональный конфликт в деловой. И первый из шагов – это задание «услышать друг друга». В нашем случае Ивану и Марье очень хотелось перебить друг друга, но правила были соблюдены и этого не случилось.

В итоге Иван проникся к Марье, сказав, «да, на самом деле, тут хочешь не хочешь будет злиться». На что Марья ответила, «Да уж. И тебе не сладко было. Пришел с работы с цветами, а я вынеси мусор». И это было для них легко и, с другой стороны, трудно. Вместе с тем произошло самораскрытие и сближение. Конфликт эмоциональный остыл, и начал превращаться в деловой.
Психолог свои навыки нацеливает на то, чтобы пара за 6–10 встреч научилась сама решать семейные конфликт. И смогла бы использовать эти умения в своей семье без посторонней помощи.

Из каких этапов состоит данная работа?

Первая и вторая консультации — это диагностическая встреча. На ней оценивается:
- стадия семейных отношений
- эффективность решения конфликтов
- степень способности пары быть близкими и получать удовольствие и сексуальное удовлетворение
- способность заботится друг о друге, давать теплоту и поддержку в трудную минуту.

В нашем примере упор был сделан на эффективность решения конфликтов парой.


Так же психолог выясняет по возможности скрытые мотивы и подсознательные механизмы. Оглашает эти механизмы специалист по-разному.

Далее заключается психотерапевтический контракт. В нём говорится, о том какой результат в поведении хочет пара достигнуть и что изменить в процессе взаимодействия между собой. Обычно это происходит к концу первой встречи. В случае с парой был заключен психотерапевтический контракт «Мы хотим говорить друг другу о своих желаниях открыто, признавать их и искать решения, которые устроят обоих».

Следующим идет непосредственно психологическая работа. В этой работе происходит выплеск эмоций, если это необходимо. И выработка рациональных методов межличностного взаимодействия. Терапевт по необходимости дает домашние задания для проработки между консультациями (например, как описанное выше). И применяет еще другие методики из своего арсенала, которые улучшают взаимодействие между партнерами. Если метафорично представить работу, то психолог как бы подсвечивает фонариком паре куда нужно идти, а супруги сами находят путь, если он им подходит.

В конце подводятся итоги и завершается консультирование. И так же иногда по необходимости проходят встречи для закрепления полученных навыков. Например, один раз в 2 месяца на протяжении полгода.

Наверняка каждый уже ответил на вопрос «кто прав, а кто виноват?».

Роль психолога, как иногда думают те, кто приходит на парную консультацию, рассудить, кто прав, а кто виноват. Как вы увидели из текста – у психолога данной опции нет. В конфликте либо оба выигрывают, либо оба проигрывают. В данной ситуации психолог помогает сделать так, чтобы оба выиграли.

все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно